El enfado es un sentimiento adaptativo que nos sirve para enfrentarnos a las dificultades y defender nuestros derechos cuando sentimos que debemos hacerlo.

La ira es una expresión del enfado de manera desmedida y que probablemente facilita que los que nos observan, se enfrenten a nosotros y, por tanto, perdamos posibilidades de defender nuestros derechos y nuestros intereses.

Cuando los padres nos enfrentamos a nuestro hijo con un arrebato de ira, debemos tener en cuenta, de manera genérica, que existen actitudes y comportamientos que habitualmente NO funcionan:

1. “Contar hasta diez”
2. “Pídele perdón a tu hermano»
3. Ironía y sarcasmo
4. “Daos la mano”
5. Querer GANAR a toda costa
6. Apelar al PODER con VIOLENCIA
7. CEDER para evitar males mayores
8. Anticipar antes de que pase: profecía autocumplidora
9. Dar muestras de debilidad
10. “Piensa sobre lo que has hecho”, “haz la tesis de filosofía sobre lo sucedido, y me la cuentas…”.
11. Buscar LA razón, LA verdad y DARLA
12. Preguntar sobre HECHOS, DATOS, QUIÉN EMPEZÓ,…
13. “Olvídalo, eso NO es importante…”
14. Estar enfadados desde el minuto cero. “Sospecha que acertarás”
15. Intentar ganar batallas perdidas
16. Pedir más de lo que puede dar
17. Entrar a demasiadas explicaciones y justificaciones
18. “Yo a tu edad…”
19. “A mí no me daban tanto como a ti…”
20. “Pues tu hermano con tu edad…”
21. “Mira tu prima Genoveva…”.

Por el contrario, SI suelen funcionar abordajes del estilo de:

1. Frases directas
2. Descripción periodística de lo que ves
3. Expresión de nuestras emociones
4. Marcharnos en caliente (huir = vencer); retomar en frío.
5. Modelado: hacer lo que decimos; coherencia palabras / actos.
6. Actividades distractivas potentes
7. Hablar pasada la tormenta
8. Mantener la autoridad: firmeza aunque no hagan caso
9. Humor (condición: reírse los dos)
10. Preguntar sobre sentimientos y opiniones: ¿Cómo te sientes?, ¿qué crees que es mejor ahora?, ¿cómo podemos arreglarlo?, ¿cuál es TU responsabilidad en esto?.
11. Nuestro lenguaje interno: “lo puedo conseguir”, “es un buen chico/a”, “está pasando una mala época”, “necesita mi ayuda”, “tengo que marcarle límites para que se sienta seguro”, “es normal que se rebele”, “si le quiero y le digo que no, estoy haciendo lo correcto”.
12. Respiración abdominal
13. Relajación muscular profunda – Jacobson
14. Relajación autógena
15. Desactivación física
16. Visualizaciones de escenarios positivos y deseables: regodearse en futuros esperanzadores, ¿y por qué no?
17. Extinción de la función de la conducta: no entrarles “al trapo”, “dejar pasar la bola”, “no picar”,… si buscan el enfrentamiento.
18. A mayor tranquilidad de padre y madre, menor índice de enfados en hijos/as
19. Actividades de “respiro”
20. Vuestro hijo/a no lo es TODO en vuestra vida
21. Ser modelos de autocontrol
22. Creer firmemente que el CAMBIO es posible; en ellos/as y en nosotros
23. Compartir complicidades.
24. “Soy tu padre/madre, soy mayor que tú y te quiero. Estás castigado/a sin salir mañana”
25. “Te dejo que te enfades, quiero que te enfades, te quiero y estás castigado/a”
26. “Yo nací antes que tú”
27. “No soy tu colega, ni tu vieja/o, soy tu madre/padre y me llamarás Aita / Ama”
28. “Si me equivoco, te pediré disculpas; no soy infalible”
29. “Estás muy cabreado/a, ahora no podremos seguir hablando”.
30. “Mi papel es ponerte límites y quererte. Esto no te lo dejo hacer porque te quiero”
31. “Ahora no es un buen momento para hablar, mañana seguiremos con el tema”
32. “Llevas 25 minutos gritando sin parar, me siento muy harta de esta situación”
33. “No entro en la vida de tus amigos/as ni en lo que hacen o dicen sus padres. Yo pongo las normas en esta casa porque te quiero”

Los dos abordajes educativos más imprescindibles para una sana educación emocional hacia nuestros hijos son dos: quererles y decirles que no. La primera actitud va casi implícita en nuestro papel de padres y madres, parece sencilla. La segunda es más complicada.

Negar algo, oponernos a sus deseos es «para Master». Los padres y madres frecuentemente pensamos que negar algo a un hijo favorece sentimientos de frustración, dolor, daño y desesperanza que… «pudiendo evitarse…», «…si total… no me cuesta nada…» «…por un día…»

Y no nos damos cuenta que los niños y niñas poseen una capacidad de tolerancia a la frustración superior de lo que imaginamos. Los profesores así lo pueden atestiguar. En más de 14 años de trabajo como psicólogo con familias, nunca me he encontrado un niño o niña con problemas emocionales derivados de un límite impuesto por sus padres; es más, cuando existen unos límites claros que son innegociables (no olvidemos que la familia es una institución no-democrática en la que se deja margen de acción, pero las decisiones importantes, las toman los padres), cuando existen esos límites,los hijos se sienten más seguros: tienen una referencia clara en la que apoyarse o contra la que luchar, pero es clara, es definida. Y eso ayuda mucho al desarrollo de la salud psicológica de los hijos.

Debemos también distinguir estrategia de emoción. Llorar para conseguir evitar el bocadillo de salchichón no es expresión de una tristeza y dolor intensos; sino una estrategia, una herramuenta, una «treta» (si queremos involuntaria y no premeditada; pero trate al fin y al cabo) para avanzar hacia un escenario inmediatemente mejor que el que dejan llorando.

Por eso , los padres y madres debemos tener bien claro que cuando le negamos algo a nuestros hijos; y ellos protestan; algo estamos haciendo correctamente.